ورود بچه + ها ممنوع!!!!!!!

X

ورود بچه + ها ممنوع!!!!!!!

	ورود بچه + ها ممنوع!!!!!!!
	خوش آمدی عزیزم

درباره وبلاگ salam doostaye golam omidvaram az webe man khoshetoon biad aghe ha nayoomad moshkel az khodetooneh! ye zamani man axe khodamo gozashte bodam vali az daste in pesaraye bi janbe bardashtam bye bye فهرست اصلی صفحه اصلی آدرس ایمیل آرشیو وبلاگ پیوندهای روزانه به دنیا بگو وایسه ماه شاد ایهام هر چی بخوایین هست!!! سکوت شیشه ای سرزمین آرزوها ممد یه عاشق بی قرار sms & joke میگل و رویا! عشق یعنی زندگی دوباره نسیم و سیاست(چه غلطا)!! ملیکا جون راک خاطرات مدرسه خیلی باحاله آموزشی زبان دلفی به نام تك لاستيك فرقون عشق طرفداران دو آتیشه پرسپولیس برو بچه باحال Template-ir.Tk نوشته های پیشین 87/08/01 - 87/08/30 86/04/01 - 86/04/31 86/03/01 - 86/03/31 86/02/01 - 86/02/31 86/01/01 - 86/01/31 85/12/01 - 85/12/29 85/11/01 - 85/11/30 85/10/01 - 85/10/30 85/09/01 - 85/09/30 85/08/01 - 85/08/30 85/07/01 - 85/07/30 85/06/01 - 85/06/31 85/05/01 - 85/05/31 طراح قالب کیانوش انصاری :: KiYaNoOsH AnSaRi :: RSS POWERED BY BLOGFA.COM ..:: My Iran ::.. ..:: Freedom ::.. ..:: Learn Internet ::.. ..:: Download ::.. ..:: HACK FOR ALL ::.. ..:: Template BLOGFA ::..		تفاوت مردان و زنان آينده يـك زن تــا زمانيكه ازدواج نكرده نگران آينده است. يك مرد تا زمانيـكـه ازدواج نـــكرده هــــرگز نگران آينده نخواهد بود. موفقیت يــك مرد موفق كسي است كه بيشتر از آنچه هـمــسرش خرج ميكند درآمد داشته باشد. يك زن موفق كسي است كه بتواند چنين مردي را پيدا كند. بلوغ زنان بسيار سريعتر از مردان بالغ ميشوند. اغلب دختران 17 ساله ميتوانند مانند يك انسان بالغ رفتار كنند. اغلب پسران 17 ساله هنوز در عالم كودكانه بسر برده و رفتارهاي ناپخته دارند. به همين دليل است كه اكثر دوستي هاي دوران دبيرستان به ندرت سرانجام پيدا ميكنند. دست خط مردها زياد به دكوراسيون دست خطشان اهميت نميدهند. آنها از روش ''خرچنگ غورباقه'' استفاده ميكنند. زنان از قلم هاي خوشبو و رنگارنگ استفاده كرده و به ''ي'' ها و ''ن'' ها قوس زيبايي ميدهند. خواندن متني كه توسط يك زن نوشته شده، رنجي شاهانه است. حتي وقتي مي خواهد تركتان كند، در انتهاي يادداشت يك شكلك در انتها آن ميكشد. حمام يك مرد حداكثر 6 قلم جنس در حمام خود داد - مسواك، خمير دندان، خمير اصلاح، خود تراش، يك قالب صابون و يك حوله. در حمام متعلق به يك زن معمولي بطور متوسط 437 قلم جنس وجود دارد. يك مرد قادر نخواهد بود اغلب اين اقلام را شناسايي كند. گربه زنان عاشق گربه هستند. مردان ميگويند گربه ها را دوست دارند، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بيرون پرتاب ميكنند. يافتن يک نشاني وقتي يك زن در حال رانندگي احساس ميكند كه راه را گم كرده، كنار يك فروشگاه توقف كرده و از كسي كه وارد است آدرس صحيح را ميپرسد. مردان اين را به نشانه ضعف ميدانند. آنها هرگز براي پرسيدن آدرس نمي ايستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان ميچرخند و چيزهايي شبيه اين ميگويند: ''فكر كنم يه راه بهتر پيدا كردم،'' و ''ميدونم كه بايد همين نزديكي باشه، اون مغازه طلا فروشي رو ميشناسم.'' فرزند يك زن همه چيز را در مورد فرزندش مي داند: قرارهاي دكتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزديك و صميمي، قرارهاي رمانتيك، غذاهاي مورد علاقه، اسرار، آرزوها و روياها. يك مرد بطور سربسته و مبهم فقط ميداند برخي افراد كم سن و سال هم در خانه زندگي ميكنند. جامه شيك پوشيدن يك زن براي رفتن به خريد، آب دادن به گلهاي باغچه، بيرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستي لباس شيك مي پوشد. يك مرد فقط هنگام رفتن به عروسي و يا مراسم ترحيم لباس رسمي برتن ميكند. نام مستعار اگر سارا، نازنين، عسل و رويا با هم بيرون بروند، همديگر را سارا، نازنين، عسل و رويا صدا خواهند زند. اگر بابك، سامان، آرش و مهرداد با هم بيرون بروند، همديگر را گودزيلا، بادام زميني، تانكر و لاك پشت صدا خواهند زد. به قلم : مهسا در سه شنبه بیست و یکم آبان 1387 ساعت 6:30 PM موضوع: \| + خداحافظی سلام دوستای گلم همیشه خداحافظی خیلی سخته ولی کاری نمیشه کرد من شاید از این به بعد دیر دیر باپم آخه الآن دیگه پیشم برام دعا کنید mahsa به قلم : مهسا در سه شنبه دوازدهم تیر 1386 ساعت 11:9 PM موضوع: \| + دوستش دارم خیلی زیاد این شلواره منه دوستش دارم خیلی زیاد فکر کردن اصلا نمی خواد دوستش دارم خیلی زیاد فقط واسه من دوختنش دوستش دارم خیلی زیاد به هیکلمم خیلی می یاد این جورابای من کجاست می خوام امشب تا سحر همه رو مدهوش بکنم می خوام یه وسیله بسازم که جهانی شه که همه دنیا بدونن مثل من خنگ پیدا نمی شه با ابزارای تکراری دوباره بازی می کنم باز خودمو گول میزنم سیم ها رو به هم وصل میکنم جمعی از نخبگان پسر به قلم : مهسا در پنجشنبه سی و یکم خرداد 1386 ساعت 11:12 PM موضوع: \| + شباهت ها رو حال میکنی!!!!!! به قلم : مهسا در سه شنبه پانزدهم خرداد 1386 ساعت 3:18 AM موضوع: \| + یه بوس میدی به قلم : مهسا در شنبه پانزدهم اردیبهشت 1386 ساعت 10:58 PM موضوع: \| + جواهری در قصر به قلم : مهسا در شنبه بیست و پنجم فروردین 1386 ساعت 2:29 AM موضوع: \| + پسرا شیرن(پاکتی)مثل شمشیرن(پلاستیکی)!!!! خوصوصیات اقا پسرها : سن 14 سا لگی: تازه یاد می گیرن که تو خیا بون به مردم نگاه کنن .. سن 15 سالگی: تا پار سال هر کی بهشون می گفت چطوری ؟میگفتن :خوبم مرسی حالا میگن :مرسی خوبم سن 16 : هر بهشون بگه سلام ؟می گن الیک سلام سن 17:یه کمی مثلا ادم میشن ...سن 18:هر کیو ببینن تا پس فردا عا شقش میشن سن 19: دوست دارن ده تارو در ان واحد داشته باشن سن 20: از همشون رو دست می خورن سن 21:زندگیو چیزی غیر از این بچه بازیا میدونن (مثلا عاقل می شن ) سن 22: نه ؟می فهمن زن دگی همش عشق ..دنبال یه ادم حسابی می گردن سن23: یه کیو پیدا می کنن ؟اما مرمو ز میشن (دیدشون عوض میشه) سن 24 : نه؟اون با یه نفر دیگه هم هست اصلا لیاقت عشق منو نداره سن25: عشق سیخی چنده! طرف باید باباش پولدار باشه ؟حالا خوشگلم باشه بد نیست سن 26:این یکی دیگه همو نی که من می خوام ؟ افتخار میدین غلامتون بشم سن 27: اخیش سن 28: کاش قلم پام میشکست خوا ستگاریت نمی یومدم مهسا جیگر به قلم : مهسا در یکشنبه بیستم اسفند 1385 ساعت 11:4 PM موضوع: \| + happy valentine"s day تقدیم به پدر و مادرو ...... به قلم : مهسا در چهارشنبه بیست و پنجم بهمن 1385 ساعت 0:24 AM موضوع: \| + این قضیه رو که میدونی!!!!!! از خدا پرسیدند خدا جون چرا اول پسرا رو افریدی بعد دختر ها رو خدا جواب داد چون اول چکنویس کردم بعد پاکنویس!!! ( به غیر از بابامو و داییمو و داداش گلم ) به قلم : مهسا در سه شنبه دهم بهمن 1385 ساعت 11:24 PM موضوع: \| + پسرا بخونن و ضایع بشن...... اسمها شدن mp3 تو قلبت راه نداره صداقتی تو قلبت اگه بخوای یادت بیاد کسی رو باید که search کنی Recyclebin یک فایل اختصاص دادی واسه پولهایی که از این و اون می رسه رایانه ی با Ram بالای مغزت hang می کنه. درو نداره حرفت ادای عاشقارو در میاری not found عشق . خودت خبر نداری ID می دی به این و اون حسابی Hack شده اون. خودت خبر نداری وقتی دیدی دورو ورت خالیه back می زنی به درایو قبلیه بک فایل خوشگل می بینی رو صفحه ویروسه که جیغ می زنه هه هه mack cofi تو انگار ویروس گرفته پسر همسایمون kasper sky گرفته قدم زدی تو دنیای مجازی به قلم : مهسا در پنجشنبه بیست و هشتم دی 1385 ساعت 10:38 PM موضوع: \| + تولد تولد........ تولد تولد تولدم مبارک چی میخوای بهم کادو بدی؟ به قلم : مهسا در یکشنبه هفدهم دی 1385 ساعت 8:51 PM موضوع: \| + پسرا نمیتونن......... با داشتن هيکلی ضايع تی شرت تنگ نپوشند و فيگور نگيرند!! از کلاس پنجم دبستان سه تيغ نکنند !! جلوی مدرسه دخترانه نايستند و سيگار چاق نكنند !! با ديدن يك فروند دختر جو زده نشوند و تيكه جواتی بار نكنند !! پس از ورود به دبيرستان سيگاری نشوند و ادعای بزرگی نکنند !! پس از يافتن اولين دوستی احساس مردانگی نكنند و به فكر ازدواج نيفتند!! در مقابل دخترها احساس بامزه بودن نكنند و چرت و پرت نگويند!! ادعای با معرفتی و با مرامی و خلاف سنگينی نكنند !! كت و شلوار صورتی با پيراهن زرد نپوشند و كراوات قهوایی نزن !! در آن واحد با هزار تا دختر دوست نباشند و به همگی قول ازدواج ندهند !! احساس غيرتی بودن نكنند و را به راه به آبجی كوچيكه گير ندهند !! از ۹ سالگی پشت ماشين باباشون نشينند و ادعای درایور بودن نکنند !! احساس خوشتيپی و خوشگلی نكنند و خود را دختر كش ندانند !! در وبلاگشان فقط به دخترها لينك ندهند و فقط برای دخترها لوگو و تمپليت نسازند !!} به قلم : مهسا در پنجشنبه سی ام آذر 1385 ساعت 0:26 AM موضوع: \| + الههههههههههههی!!!!!!!!! به قلم : مهسا در جمعه بیست و چهارم آذر 1385 ساعت 1:23 AM موضوع: \| + چرا شما پسرا انقدر ضایعید؟ واسه اینکه وقتی سوار اتوبوس میشیم اگه صندلی ها هم خالی باشه میریم ته اتوبوس. تو ترافیک. چله تابستون. ۱ ساعت سرپا وای میستیم. شاید بند کیف دختره گیر کنه بهمون! واسه اینکه وقتی تو خیابون راه میریم. کافیه فقط یه دختری از کنارمون رد شه. گردن نیست لامسب(معذرت. آخه آدم عصبی میشه دیگه). مثل جغد ۱۸۰ درجه گردنه می چرخه! واسه اینکه وقتی یه ماشین گیرمون میاد. پا میشیم میریم یه جایی مثل جردن.اونجا ۱۰۰ بار یه خیابون رو بالا و پایین میریم. ۱۰۰ بار بوغ میزنیمو. ۲۰۰ بار تومز. بعدشم میزنیم به یه پیر زنه.اون موقع هستش که آخر روز میشه.اون موقع ست که آدم آرزو می کنه بره تو توالت عمومی خودشو دار بزنه! واسه اینکه وقتی میری کوه. پشت دختره میری بالا از کوه. بعدشم کم میاری و رنگت سرخ میشه و تازه می فهمی دختره کوه نورد بوده! واسه اینکه وقتی حس غرورت گل می کنه. می بینی دختره داره با یه پسره دیگه دعوا می کنه میری جلو. با پسره دعوا می کنی.بعدش که خوب کتک خوردی... می فهمی که یارو داداشش بوده! واسه اینکه وقتی یه دختر کنار پسره می شینه تو تاکسی. و پسره می خواد استفاده ی معنوی ببره .۱۰ برابر مسیرش رو می ره تا با دختره باشه. وقتی دختره پیاده میشه .می ره تو رویا....اون وقته که میفهمه به جای میدون ولیعصر رسیده به تجریش و وقتی که با تاکسی بر می گرده. می فهمه که تمام پولش رو داده به تاکسی قبلیه..و اونجا هم یه خورده از راننده کتک می خوره و بعدشم فحشه که به خودش می ده!! به قلم : مهسا در دوشنبه بیستم آذر 1385 ساعت 0:54 AM موضوع: \| + یه داستان جالب!!! تو بيمارستان، جايي كه يكي از افراد فاميل كه به طرز مرگباري مريض بود، بستري شده بود، همه قوم و خويشها تو اتاق انتظار جمع شده بودن . بالاخره دكتر وارد شد ، با نگاهي خسته ، ناراحت و جدي . دكتر در حالي كه قيافه نگراني به خودش گرفته بود گفت : "متاسفم كه بايد حامل خبر بدي براتون باشم , تنها اميدي كه در حال حاضر براي عزيزتون باقي مونده، پيوند مغزه ." "اين عمل ، كاملا در مرحله أزمايش ، ريسكي و خطرناكه ولي در عين حال راه ديگه اي هم وجود نداره, بيمه كل هزينه عمل را پرداخت ميكنه ولي هز ينه مغز رو خودتون بايد پرداخت كنين ." اعضا خانواده در سكوت مطلق به گفته هاي دكتر گوش مي كردن , بعد از مدتي بالاخره يكيشون پرسيد :" خب , قيمت يه مغز چنده؟"; دكتر بلافاصله جواب داد :"5000$ براي مغز يك مرد و 200$ براي مغز يك زن ." موقعيت نا جوري بود , أقايون داخل اتاق سعي مي كردن نخند ن و نگاهشون با خانمهاي داخل اتاق تلاقي نكنه , بعضي ها هم با خودشون پوز خند مي زدن ! بالاخره يكي طاقت نياورد و سوالي كه پرسيدنش آأرزوي همه بود از دهنش پريد كه : "چرا مغز آقايون گرونتره ؟ " دكتر با معصوميت بچگانه اي براي حضار داخل اتاق توضيح داد كه : " اين قيمت استاندارد عمله ! بايد يادآوري كنم كه مغز خانمها چون استفاده ميشه، خب دست دومه و طبيعتا ارزونتر !!!!!!!!!!!!!! . " به قلم : مهسا در دوشنبه بیستم آذر 1385 ساعت 0:42 AM موضوع: \| + love is .......... دوستت داشتم....يادت هست؟! گفتم "دوستت دارم..." و تو گفتي کوچيکي براي دوست داشتن.... رفتم تا بزرگ شم..... امّا انقدر بزرگ شدم که يادم رفت دوستت دارم به قلم : مهسا در جمعه دهم آذر 1385 ساعت 7:19 PM موضوع: \| + مجموعه نوشته هاي پشت تريلي هاي جاده به حرمت اشك مادر توبه كردم داني كه چرا راز نهان با تو نگفتم / طوطي صفتي طاقت اسرار نداري بوق نزن شاگردم خوابه بي تو هرگز............باتو؟؟؟؟عمرا از عشق تو ليلي...........رفتم زير تريلي(واسه گريسكاري) اگه مي توني اين تابلو رو بخوني يعني فاصلت خيلي كمه فاصله رو رعايت كن دنبالم نيا اسيرم مي شي گشتم نبود ............نگرد نيست سر پاييني برنده سر بالايي شرمنده به قلم : مهسا در جمعه دهم آذر 1385 ساعت 7:12 PM موضوع: \| + زندگي زندگي مثل يه ديكته است هي مي نويسيم، هي غلط مي نويسيم، هي پاك مي كنيم دوباره هي مي نويسيم، هي پاك مي كنيم غافل از اينكه عزرائيل داد ميزنه: برگه ها بالا به قلم : مهسا در جمعه دهم آذر 1385 ساعت 7:0 PM موضوع: \| + سلام دوستان گلم اگه دیگه دیر دیر تونستم وبم رو آپ کنم به بزرگی خودتون ببخشید آخه درسام خیلی سنگین شده . قربونتون برم مهسا به قلم : مهسا در پنجشنبه نهم آذر 1385 ساعت 0:8 AM موضوع: \| + به قلم : مهسا در یکشنبه پنجم آذر 1385 ساعت 7:28 PM موضوع: \| + روان شناسی !!!!!!!!!!!!! یکی از این حیوانات را بر اساس علایق خود انتخاب کنید ، تا بدانید که در زندگی چه چیزی را سرلوحه ی کارهایتان قرار می دهید !!! ببر ( افتخار ) (حیف باشه ... عکس اینو پیدا نکردم) اسب ( خانواده ) گاو ( کار ) خوک ( پول ) گوسفند ( ازدواج ) به قلم : مهسا در شنبه چهارم آذر 1385 ساعت 7:36 PM موضوع: \| + به قلم : مهسا در پنجشنبه دوم آذر 1385 ساعت 10:41 PM موضوع: \| + تبعیضات ظالمانه بین زن و مرد اگر مردي زن نگيرد عاقل است ولي اگر زني شوهر نکند ، «بيخ ريش پدرش مانده» است اگر مرد شبها تا صبح بيرون از منزل بماند ، «مهماني» بوده است ولي اگر زن بعد از غروب آفتاب به منزل بياد «ددر» رفته بوده و رفيق دارد اگر مرد با خشونت صحبت کند «لحن مردانه» دارد و اگر زن با خشونت حرف بزند «بي ادب و دريده» است اگر مرد ضيف النفس و سهل انگار باشد «جوانمرد» است ولي اگر زن بردبار و با گذشت باشد «بي عرضه و شلخته» است اگر مرد ساعتها با کسي در گوشي صحبت کند «کسب اخبار» است و اگر زني قدري حرف بزند «وراج» است اگر مرد در حضور ديگران به زنش محبت کند و او را ببوسد «مهربان و وفادار» است ولي اگر زن اينکار را بکند «بي حيا» است اگر مرد پر خور باشد «خوش اشتهاء» است ولي اگر زن پر خور باشد «شکمو» است اگر مرد چهل سال داشته باشد «جوان» است و اول چلچليش ولي اگر زني سي و پنج سال بيشتر داشته باشد «مادر فولاد زره» است اگر مرد خراّج باشد «دست و دل باز است» و اگر زني خراّج از آب در بيايد «خانه خراب کن» است اگر مرد خسيس باشد «مقتصد و صرفه جو» است و اگر زن بخيل باشد «گدا» است اگر مرد موهايش سفيد شده باشد «پخته و موقر» است ولي اگر زن موهايش قدري خاکستري باشد «عجوزه و پير کفتار» است اگر مرد کم حرف باشد «متين و سنگين» است ولي اگر زن کم حرف بزند «از خود راضي و اخمو» است اگر مرد سبيل داشته باشد ولو هر قدر دراز و گنده و بد قواره «علامت مردانگي و زينت» است ولي اگر زني موئي در صورت داشته باشد «واي خدا بدور» نگو نگو می بینی تو رو خدا این خانومای بیچاره چه گیری افتادن به قلم : مهسا در سه شنبه سی ام آبان 1385 ساعت 1:6 AM موضوع: \| + انواع آقایون انواع آقایون: ۱-سوسک:کثیف و چندش آور ۲-گربه:ملوس و بی حیا ۳-گاو:سر به زیر و بی توجه ۴-خر:کاری و زبون نفهم ۵-سگ:وفادار و پاچه گیر ۶-آقایونی که شما دوسشون دارید:گل روی زمین ۷-آقایونی که وبلاگ من میان:شما آخرشید.نظیر ندارید. به قلم : مهسا در سه شنبه سی ام آبان 1385 ساعت 1:4 AM موضوع: \| + خوب بید!!!!!!!!!!!! به قلم : مهسا در شنبه بیست و هفتم آبان 1385 ساعت 7:26 PM موضوع: \| + آهای جوکی هاش نظر بدن...... 1- تركه ميره مكه، جلوی كعبه گريه می‌‌كنه و ميگه: خدايا، تو چرا مردی؟ لره ميزنه روی شونه‌اش و ميگه: احمق، خدا كه نمی‌‌ميره، شهيد ميشه ! 2- به ترکه مي گن تا حالا گول خوردی؟ مي گه آدم که گول نمي‌خوره، گول آدمو می‌‌خوره ! 3- یه ترکه در و پنجره ساز بوده ، میره خواستگاری می‌پرسن آقا داماد چی کارست ؟ میان کلاس بزارن میگن داماد ویندوز نصب میکنه! 4- ترکه قاشق قاشق ماست می ریخته تو آب رودخونه بعد یه لره میاد میگه چی کار می کنی ؟ ترکه میگه دارم دوغ درست می کنم لره بش میگه همینه که میگن خرین دیگه آخه این همه دوغ رو کی میتونه بخوره ! 5- از یه ترکه می پرسن چرا جوراب هات یکیش آبی و یکیش قرمزه ؟ می گه نمی دونم . بدبختی اینه یکی دیگه مثل همین تو خونه دارم !!! 6- به یه عرب میگن چه رنگی رو بیشتر دوست داری؟ میگه کم رنگ ! 7- لره داشته پشت بوم خونش رو آسفالت ميكرده،‌ آسفالت زياد مياره،‌ سرعت گير ميذاره ! 8- یه روز تو دیونه خونه دکترها می خواستن دیونه ها رو آزمایش کنن ببینن کسی خوب شده. زیر لامپ سوخته یه میز می ذارن، روی میز هم روغن می ریزن. به یه دیونه هه میگن هر کی بتونه اون لامپ سوخته رو عوض کنه همین امشب مرخصش می کنیم بره. دیونه ها یکی یکی میرن بالا و می خورن زمین تا نوبت آخریه می شه. اونم میره یه برگ کاغذ روزنامه میذاره زیر پاش و راحت لامپ رو عوض می کنه. دکترا می گن خوب تو دیگه مرخصی اما بگو دلیل این کارت چی بود؟ دیونه هه می گه خیلی ساده بود، کاغذ رو گذاشتم تا قدم بلندتر بشه! 9- یه روز یه دیونه هه می ره پیش دکتر میگه آقای دکتر من یه کتاب 500 صفحه ای به نام صدای پای اسب نوشتم. دکتره کتاب رو می گیره و به دیونه هه می گه اگه کتاب خوبی باشه قول می دم که مرخصت کنم بری خونه. دکتره شب کتاب رو بازمی کنه بخونه می بینه 500 صفحه نوشته: پیتکو پیتکو پیتکو پیتکو .... ! 10- یه دیونه هه داشته یه کبریت سوخته رو روشن می کرده! یه دیونه دیگه از راه می رسه می گه حتماً خرابه روشن نمی شه. اون یکی میگه نه سالمه تا همین یه دقیقه پیش روشن می شد ! 11- به ترکه می گن با آش جمله بساز می گه محمدیاش صلوات ! 12- به ترکه می گن چراقرصاتو سر وقت نمی خوری؟ میگه آخه می خوام میکروبها رو غافلگیر کنم ! 13- به یه ترکه می گن چرا سی دی هات خط داره؟ می گه آخه زیر مطالب مهمش خط کشیدم ! 14- ترکه داشته خاطره تعریف می کرده میگه ما سال 49 با دو نفر دعوامون شد، البته سال 49، دو نفر خیلی بود !! 15- یه روز یه بچه کانگرو گم میشه مامانش زنگ می زنه 110 میگه جیبمو زدن ! 16- به یه یارو میگن با حسین فهمیده جمله بساز، میگه رضا کار بد کرده حسین فهمیده ! 17- ترکه می خواسته زیر دریایی رو غرق کنه در می زنه فرار میکنه ! 18- به یه ترکه می گن برو جلوی ماشین ببین راهنماش کار میکنه، میره نگاه می کنه میگه کار میکنه، نمیکنه، میکنه، نمیکنه، میکنه، نمیکنه ... 19- به ترکه ميگن نظرت درباره زلزله چيه؟ ترکه: ميگه خوبه فقط مدت زمانشو يه کم بيشتر کنند خیلی بهتر میشه. 20- یه دختر مسیحی میره پیش یه کشیش ، میگه : ببخشید ، من هر دفعه از جلوی آینه رد میشم ، به خودم میگم من چقدر خوشگلم ، من گناه میکنم ؟ کشیشه میگه : نه دخترم شما گناه نمیکنی ، اشتباه میکنی ! 21- ترکه را میخواستند اعدام کنند بهش میگند: آخرین خواستت چیه؟ ترکه میگه: منو اعدام نکنی 22- به ترکه میگن چرا وقتی میری دستشویی در را نمیبندی؟میگه اِ من در رو ببندم تو هم بیای از سوراخ کلید نگاه کنی ؟ 23- یارو تـرکه میره خیاطی میگه:این پارچه رو بگیر یه کت بدوز...فقط اگه فردا اومدم نگی که سوزنم شیکست,کارگرم نبود,مادرم مرد,چرخم خراب شد..... اصلاً گور بابات, بـده نمی خوام بدوزی! 24- یه ترکه ميره مسابقه ي قرآن خواني. سوره بني اسرائیل بهش میافته انصراف ميده ! 25- ترکه اسم بچش رو میزاره حسین هر 5 دقیقه یکبار میگه پسرم تشنت نیست ؟! 26- یه کچله به یه کم مو میگه تو چرا موهات یکی بود یکی نبوده ؟ کم موهه به کچله میگه تو که موهات غیر از خدا هیچکس نبوده ! 27- به ترکه میگن محمد کی به رسالت رسید جواب میده:والله چه میدونم من که زیر سید خندان پیاده شدم. 28- یه روز 1 ترکه میره بدنسازی اسب میشه. 29- رشتیه می خواسته حال بچه محلشو بگیره میره زن ایدزی میگیره ! 30- به ترکه میگن از چه لبی خوشت میاد؟ میگه: لب جوب! 31- یارو می ره تظاهرات شلوغ بوده بر می گرده ... 32- به ترکه میگن پل رو برا چی میسازن میگه برا اینکه کشتیا از زیرش رد شن 33- تركه قاضي ميشه بهش ميگن حكم كن، ميگه پيك ! 34- ترکه تو خواب داشته PlayStation بازی میکرده،میبینه زنشو با تیر میزنه میکشه،یه دفعه از خواب بلند میشه میبینه زنش جلوشه،میگه وای یادم رفت save اش کنم!! 35- يه خانواده اصفهاني بعد از يک هفته که موز خريدند مردند؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ چون براي اينکه مزه موز نره ديگه اب نخوردند ... 36- به ترکه ميگن خيلي آقايي. ميگه: ما بيشتر ... 37- دوتا ماشين با هم تصادف ميكنند و از اتفاق يكيشون ترك بوده. افسر مياد و از تركه ميپرسه كدومتون مقصر بوديد ؟ تركه ميگه والله من خواب بودم نديدم كي مقصر بوده ! 38- تركه ميره كله پاچه فروشي، يارو بهش ميگه: قربون چشم بگذارم؟ تركه ميگه: نه آقا! حداقل صبر كن من برم قايم شم !! 39- به یارو می گن @ رو بخون می گه اییییییییی دورت بگردم ! 40- يه روز يه یارو از يه پسره مي‌پرسه بچه كجايي؟ ميگه بچه امام حسين. یارو ميزنه زير گريه و پسره رو بغل مي‌كنه ميگه علي اصغر چه بزرگ شدي ! 41- به یکی ميگن نظرت در مورد زلزله بم چيه : مي گه والا اين زلزله مشت محكمي بود به دهن آمريكا ! 42- یارو تلويزيون رو روشن ميكنه کانال 1 قرآن کانال 2 قرآن کانال3 ... 4...5..و 6 هم قرآن پا ميشه تلويزيون رو بوس ميکنه ميزاره طاقچه ! 43- معلمه به شاگردش ميگه برو يه مورچه نر پيدا کن وردار بيار. بچهه فرداش يه مورچه مياره معلمه ازش ميپرسه خوب تو حالا از کجا فهميدي که اين مورچه نره؟ بچه ميگه آخه جلوي مدرسه دختروونه پيداش کردم. 44- به يه ترك ميگن بيشعورترين خواننده ايرانی كيه ؟ تركه ميگه حبيب !!! ميپرسند چرا ؟؟ تركه ميگه آخه بيشعور داره گيتار ميزنه ميگه صدای دوهل مياد ! 45- يه روز متخصص كامپيوتر مي‌افته تو آب ميگه: اف 1، اف 1 ! 46- تركه ميخوره زمين،... هوا ميره، نميدوني تا كجا ميره ! 47- تركه رو داشتن ميبردن اتاق عمل، ازش ميپرسن: همراه داري؟ ميگه: آره، خاموشش كردم ! 48- يه روز تركه با برو بچه‌ها ميرن كافي شاپ (امان از دوستاي ناباب) اولي محكم ميزنه رو ميز و ميگه يه كوكا كولا! دومي محكم ميزنه رو ميز و ميگه يه پارسي كولا! سومي محكم ميزنه رو ميز و ميگه يه پپسي كولا! تركه هم براي اينكه كم نياره محكم ميزنه رو ميز و ميگه يه دراكولا ! 49- يه يارو زنگ زد هواشناسي گفت: آقا دستتون درد نكنه... ديروز هوا خيلي خوب بود ! 50- تركه دل درد داشت رفت دكتر. دكتر يه ظرف كوچيك بهش داد و گفت: فردا تو اين مدفوعت رو بريز بيار. تركه فرداش با يه سطل پر .... رفت پيش دكتر...! دكتر گفت اين چيه...؟ چرا اينقدر زياد...؟ گفت: آقاي دكتر، گفتم شايد تعارف ميكني ! 51- در آگهي استخدام اومده بود كه : به شخصي كه در زمينه كار با كامپيوتر ماهر باشد نياز است. تركه ميره اونجا و ازش ميپرسند:كار با كامپيوتر بلدي؟ ميگه : نه والا ميپرسند:پس چرا اومدي اينجا؟ ميگه:اومدم اينجا كه بگم رو من حساب نكنين و دور منو خط بكشيد. 52- فرق بلال و خيار چيست؟ بلال در فيلم «محمد رسول الله بازي كرده ولي خيار در اون فيلم بازي نكرده ! 53- به ترکه ميگن پشتت خاکی ميگه نه پس ميخواستی آسفالت باشه ؟! 54- عكس يه كرگردن رو به يه تركه نشون ميدن و مي پرسن تو شهر شما به اين چي ميگن ?! ايشون هم به هيبت كرگردنه نگاه ميكنه و ميگه: والا ما غلط ميكنيم به اين چيزي بگيم 55- یه روز به یه گوسفنده میگن تو چه طوری میرینی ؟ گوسفنده میگه به سبک گروه آریان . میگن آخه چه طوری ؟ میگه دونه دونه دونه دونه.... 56- يه خروسه دست زنشو ميگيره ميبره تو مغاره مرغ فروشي ميگه خانوم ببين من دوست دارم تو تويه خونه اينجوري راه بري. 57- به تركه ميگن اين همه جوك درمورد شما ميگن ناراحت نميشين تركه ميگه نه بابا اينا واسه شوما جوكه واسه ما خاطرست ! 58- ترکه جوراب ميخره براش بزرگ بوده جلوش پنبه ميزاره 59- ترکه کلاس رقص ميزنه ورشکست ميشه براي چي؟ چون به همه شاباش ميداده 60- يه خره دنبال يه تركه همه جا ميرفته . تركه عصباني ميشه مي گه برا چي دنبال من را ه افتادي ؟ خره ميگه ههههآآآ من وجدانت بيدم ! 61- يه روز پنيکيو ميره سر خاک پدرش ميگه عروسکي بودم برات که تو بهم نفس دادي... 62- ترکه از جلوي سينماي اردبيلي ها رد ميشه سر در را که مبينه ميگه : اي زرشک اين شهر يک سينما داشت که اون هم کردن خوابگاه دختران !!! 63- ترکه بچش ميره كلاس رقص تكنو ياد ميگيره مياد جلو باباش هليكوپتري ميزنه باباش با آر - پي - جي ميزنتش !!! 64- امام جمعه قزوين اعلام كرد: از ساله آينده سن راي 10 سال شه و صندوق هاي راي هم رو زمين باشه ! 65- به ترکه میگن چرا دیر رسیدی خونه میگه بابا یکی افتاده بود دنبالم اینقدر یواش میومد که اعصاب خودم هم خورد شد ! 66- يک فيزيکدان ايراني که در سازمان فضائي ناسا کار ميکرد اسم مادرزنش را در ليست داوطلبين اعزام به مريخ ثبت کرد دوستانش پرسيدند: آيا او ميداند وبه اين مسافرت رضايت داده است؟ فيزيکدان جواب داد: ما براي خدمت به بشريت و علم بايد بيشتر از اينها قرباني بدهيم! 67- آفتابپرست میره تو جعبه مداد رنگی هنگ میکنه !!! 68- یه روز یه ترکه رادیو پیام روشن میکنه ، رادیو اعلام میکنه مسیر آزادی به امام حسین بسته است ترکه میگه چرا قسم میخوری باور کردم ! 69- ترکه ميميره اون دنيا ازش ميپرسن چرا مردي؟ميگه شير خوردم,ميگن خوب چرا ؟شيرش فاسد بود؟ميگه نه بابا گاوه يهو نشست ! 70- به ترکه ميگن قفل فرموني که تازه خريدي چطوره؟ ميگه خوبه"فقط سر بيچ ها يکم اذيت ميکنه. 71- رشتيه با زنش دعواش ميشه و بدبخت خانم رو يك كتك مفصل ميزنه. فردا از شهرباني ميان، به جرم خسارت به اموال عمومي ميندازنش زندان !! 72- ترکه میره اون دنیا ازش می پرسن میری بهشت یا جهنم؟؟!!! نگاه میکنه میبینه جهنم دارو درخت و اب و بلبل داره میگه میرم جهنم تا درو باز میکنن میبینه شعله های آتش از همه جاش میباره .... شاکی میشه میگه این که اینطوری نبود میگن یه مدته کسی نیامده بود رفته بود رو Screen Saver به قلم : مهسا در پنجشنبه هجدهم آبان 1385 ساعت 11:29 PM موضوع: \| + مدرسه......... مدرسه : زندان آلسکاتراس رفتن به مدرسه : عملیات کرکوک حیاط مدرسه : بهشت پنهان مشاور مدرسه : در پناه تو زمزمه سر کلاس : ماجرای خانه ما غیبت معلم : روز فرشته کلاس درس : آپارتمان شماره 13 زنگ دینی : سجاده آتش مستخدم مدرسه : روسری آبی آبخوری : جزیره ناشناخته نمازخانه : زندان زنان ناظم مدرسه : مرد قانون نماینده : خبر نگار جاسوس کلاس : مارمولک تعویض برگه های امتحانی : تجارت مرگ نگاه های سر امتحان : چشم هایم برای تو نگاه شاگرد به معلم : می خواهم زنده بمانم روز کارنامه : روز واقعه بوفه مدرسه : حمله به اچ3 زنگ خانه : آنسوی دنیا دیپلم : شاید وقتی دیگر اخراج از مدرسه : یکبار برای همیشه افکار شب امتحان : حمله گودزیلا به قلم : مهسا در پنجشنبه سیزدهم مهر 1385 ساعت 7:41 PM موضوع: \| + عشق به قلم : مهسا در جمعه هفتم مهر 1385 ساعت 8:51 AM موضوع: \| + فرهنگ لغات فارسی احمق: کسی که دختر همسایه رو در تاریکی نبوسه. ادب: یعنی کمک به یک خانوم زیبا در عبور از خیابان حتی اگر به کمک احتیاجی نداشته باشه. ازدواج: قمار زندگی است و در قمار کسی برنده است که بیشتر تقلب کنه. بوسه: اتفاقی است که فقط یک تو گوشی نصیب آدم میکنه. خسیس: کسی است که وقتی خونش آتیش میگیره تا آتش نشانی میدود که پول تلفن ندهد. دوران تجرد: دورانی است که معمولا بعد از ازدواج ارزشش معلوم میشه. زوج ایده آل: شوهر کر و زن لال. عشق: دردسری که برای فراموش کردن آن باید عشق تازه تری پیدا کرد. سرخ پوست: مرد خوشبختی که وقتی زنش او را میبوسه صورتش ماتیکی نمیشه. ماچ: بوسه ای که هنوز رنگ آرتیستی نگرفته. هالو: شوهری که دستکش ظرفشویی را بجای اندازه دست خودش اندازه دست زنش بخره. به قلم : مهسا در جمعه هفتم مهر 1385 ساعت 8:48 AM موضوع: \| + چگونه بفهميم طرف online هست يا نه؟ ----------شروع کار: روي دوست مورد نظر کليک راست را بزنيد تا منوي مربوط به او ظاهر شود از منوي باز شده گزينه Invite to Conferance (حال چه طرف مورد نظر باشد چه نباشد? پيغامي مبني بر اينکه آيا مايل است توي کنفرانسي که شما او را دعوت کرده ايد? شرکت کند يا خير... مسلما او يا قبول ميکند يا نه... در هر صورت به اين پيغام جواب مي دهد و به هيچ وجه نمي تواند از گير اين سوال در برود ! اين همان چيزي است که شما مي خواهيد ! حال پنجره اي که براي شما باز شده ? منتظر جواب طرف مي شود تا به شما اطلاع دهد... اگر دوست شما به سوال جواب مثبت بدهد (که بعيد مي دانم) وارد کنفرانس شما و شما او را در ليست کساني که در روم (Room) مي شوند ميبينيد و قضيه به طور مسالمت آميز تمام مي شود... اما اگر جواب رد بدهد? در پنجره باز شده براي شما عبارتي مشابه : SEPEHR_MICROSOFT2000 is denyed your conferance ! Thanks But No Thanks مي آيد... البته مشابه اين است چون من دقيقا مطمئن نيستم کاملا همين عبارت ظاهر شود... در اينجا ID من را شما ملاحظه مي کنيد... اما وقتي شما آزمايش کنيد ID دوست شما در آنجا ظاهر مي شود... خب حالا از اين پيام متوجه مي شويد که طرف آنلاينه اما دعوت شما را نپذيرفته.... اما حالا بگم که ممکنه طرف آنلاين نباشه؛ در اين حالت پيام زير ظاهر مي شود : sepehr_microsoft2000 is not available به قلم : مهسا در یکشنبه نوزدهم شهریور 1385 ساعت 11:51 PM موضوع: \| +
		T E M P L A T E D E S I G N E D B Y K I Y N O O S H A N S A R I

طراح قالب های بلاگفا